We are the greatest!

Если вы вошли в Зугдиди,
А потом вошли вы в Гори,
А затем бомбили Поти,
Где так много кораблей -

Абсолютно очевидно
То, что вы стремитесь к миру.
А для тех, кому неясно,
Есть у вас еще войска.

Быстро всех троих давите.
А потом давите новых.
Все равно запишут тыщи -
Пусть хоть правду говорят.

————————————————

Крама вызваленых тавараў

Ну а вось і рэкляма, пра якую вялося раней і якая ледзь не вышыбла мне мазґі зь першага позірку.

Нават ня ведаю, што лепей: не жадаць вам таго ж, што перажыў у тыя моманты я; ці ўсё ж лепей даць вам магчымасьць атрымаць асалоду ад дызайнэрскіх вышукаў макдонікаў.

via Пацучыны кароль

Па Вікіпэдыі

via Ксанні

Выйду в поле - твою мать! -
Просто божья благодать!
Никогда не будет НАТО
Русь священную топтать!

***

Вы хохлы, бычьё ваще!
Не видать вам ПДЧ!
В сытом НАТО нету места
Дурковатой саранче!

***

Не пробиться вам в ферзи,
Из черниговской грязи,
Если верен так России
Благородный Саркози!

***

Тётка Меркель башковита
И боится московита.
Помнит, с**а, 41-й,
Как была под Вязьмой бита!

***

Вся Европа, твою мать,
Любит русский газ сосать!
…У Москвы всегда сосали,
И сейчас сосут опять!

***

Хватит носом во всю прыть
Перед НАТО землю рыть:
Нет такого уговору,
Чтоб хохлам в Европе быть!

***

Если младший брат шалит,
То бывает старшим бит!
Младший брат не лезет в НАТО
Если старший не велит!

***

Повелось так с давних пор
Кто оранжевый - тот вор.
Значит вам, хохлы, не в НАТО,
А в Ташкентский договор!

***

Дж. Буш-младший нонче хром,
Не в почёте за бугром,
Так давайте же на Буша
Всей Европою нас**м!

***

Если ты, браток, хохол,
Не ползи за барский стол!
Забухаем на поляне,
Ты, да я, да брат-монгол!

***

Пусть трепещет мракобес, -
Русский дух уже воскрес!
Сдохнут Буш, ЕС и НАТО
От стихов ПДРС!

————————————————

© Группа товарищей.

Пасьля таго, як па навінах паведамілі, што Пуцін паабяцаў Паўднёвай Асэтыі дзесяць мільярдаў рублёў на ўзнаўленьне, жыхары Варонескай вобласьці зьвярнуліся да кіраўніцтва Грузыі з просьбай разбамбіць таксама і іхні рэгіён…

via Каўкаскі канфлікт

Першы перакажу ўласнымі словамі, як ён мне вядомы здаўна:

Лёндан. Ангельскі лорд са сваёй жонкай за сьняданкам.
- Каханы, кажуць, што нашая нявестка здраджвае мужу…
- Гэта ейныя праблемы.
- Але ж яна здраджвае нашаму сыну!
- Гэта ягоныя праблемы.
- Так, але ж яна здраджвае з табой!!
- Гэта мае праблемы.
- А як жа я???
- Гэта твае праблемы.

via Ўдзячны слухач

via Ul_Sciapan

На банкеті у Путіна - Ющенко з жінкою, Янукович й Тимошенко.

Жінці Ющенка дуже сподобались позолочені чайні ложечки. Ось вона й говорить Ющенку:

- Вітя, ложечки такі гарні, поцупь мені хоч одну!

Ющенко показує їй свої ладоні й каже:

- Ці руки ніколи нічого не крали!

Катерина підходить тоді до Януковича:

- Вікторе Федоровичу, мені так сподобались ложечки, поцупте для мене хоч одну!

Янукович відповідає:

- Не можу, я вже одну собі в кишеню поклав, як візьму другу, то буде помітно.

Тоді Катерина підходить до Тимошенко:

- Юлія Володимирівна, мені так сподобались чайні ложечки, поцупте мені хоч одну! А то Віктор Андрійович не хоче, Віктор Федорович каже що вже одну собі в кишеню поцупив.

Юля відповідає:

- Зараз щось придумаю, - встає й звертається до гостей:

- Шановні гості, прошу уваги, покажу вам фокус, - бере ложечку зі стола й каже: - Ось я беру ложечку й кладу собі в кишеню, а вона опиняється в кишені Віктора Федоровича…

via Жвірынка

Шмат літарафф.

via Лёгаінквізытар

Сачыненьні кітайскіх студэнтаў.

via Хараваты карузьлік

Надзвычай аптымізаваная ў памерах аркада. Выратуйма іконку сайту ад іншаплянэтных прыхадняў! Стваральнік заадно й памераў (чарговы раз) браўзэры на "вашывасьць". Без праблемаў працуе пад Опэрамі і 2-й Мазілкай; Файяфокс 3-і нібыта мае нейкія праблемы, хаця я не знайшоў да чаго дачапіцца. Праблемы Сафары нікога надта не цікавяць, думаю, а вось як праграмэр выказаўся пра "восьліка" ад "дробнамяккіх": "Працуе на іншаплянэтных заваёўнікаў. Больш няма чаго сказаць."

via Нататкі некаторых людзей

адтуль жа. офісны папкорн.

Перанасны клязэт.

Можа служыць таксама і як складаная табурэтка. А яшчэ ў камплекце мае нешта кшталту, відаць, аднаразовых пакетаў - 10 штук.

via Падвойны боінг

…А вось іншыя людзі да майго фотаробату чамусьці непадобныя. Чаму? Ды таму, што ёсьць Totally Looks Like.

see famous look-a-like faces

via Neatorama

• Вось у Індыі, напрыклад, думаеце, жыць лепей, чым у ЗША? Ня ведаю, ці ёсьць там чарнажопыя макакі, але сьвіньні там дакладна ёсьць. І яны маюць звычку… ммм… мачыцца проста на вуліцах. Што прыдумалі ўлады гораду Мусіры ў штаце Таміл Наду, здагадваецеся? Перасаджалі ўсіх у турмы? Неее, так толькі ў Беларусі робяць. Перастралялі? Неее, так пакуль што нават у Беларусі яшчэ ня робяць. Дык вось: муніцыпалітэт вырашыў плаціць жыхарам за наведаньне грамадзкіх прыбіральняў. Паведамляецца, што такім чынам можна зарабіць да аднаго даляру ў месяц. Але найцікавей было пачытаць камэнтары да гэтага запісу. Калі ў блёгу агенцтва Ройтэрз яны яшчэ даволі ўдумлівыя, разважлівыя і г.д., дык на самой Neatoram’е камэнтатары зьбіраюцца езьдзіць у Індыю адмыслова ў клязэты, вынаходзяць прынцып "вечнага рухавіку" (выпіў пЫва-памачыўся-атрымаў грошы-выпіў пЫва…), пагражаюць "нарабіць не адыходзячы ад касы, калі ім не заплоцяць даляр"… Розныя кантынгенты зусім на гэтых бачынах, адразу заўважна.
• Блёг, прысьвечаны туалетнай паперы.
  
  
  Дакладней, пра тое, што ў галаве людзей у той момант, як яны… бавяць час у гэтым пакойчыку. Праўда, нешта ня надта абнаўляецца гэты рэсурс. А абнаўляцца ён па ідэі мусіў крыятывамі саміх наведнікаў. Маўляў, вывальваеце на туалетную паперу ўсё, што вам стукнула ў галаву ў гэты момант, і дасылаеце (фотаздымак, не паперу!) на іхнюю паштовую скрыню. Але ж далей адзінага запісу справа не пасунулася…
  
• Дык вось якім бокам быў Арнольд Шварцанэгер да цяжарнасьці: ён здымаўся ў фільме ў якасьці навукоўца, што згадзіўся дзеля навукі зацяжарыць!.. А прэмія ўсё-ткі была прызначаная, і самая што ні на ёсьць рэальная, хоць зьвесткі я пра яе знайшоў толькі ўскосныя на адным з форумаў. Ну і, акрамя таго, цяпер вакол гэтай ідэі з мужчынскай цяжарнасьцю распачынаецца нездаровы ажыятаж… Але гэта ўсё ня мае ніякіх адносінаў да клязэтаў. Ні нават да гендэрнае роўнасьці. А то потым давядзецца, глядзі й таго, скасаваць падзяленьне "кабінак" на "мэ" і "жо"…

А ўсё-ткі я дапіў гэты тан, "сакрэт прыгатаваньня" якога нам "так ветліва раскрылі невядомыя горцы" пасьля тысячагодзьдзяў захоўваньня "тайны гэтага напою", які "вылечыць вас ад усемагчымых хваробаў". І ведаеце, які сакрэт мне адкрыўся? Што акрамя ўсіх сваіх чароўных якасьцяў, тан цудоўна падыходзіць для… вось гэтага!

А пасьля ў мяне адкрыўся сусьветны розум выхад да сэціва, у якім мне адкрылася мноства спосабаў прыгатаваньня тану (ён жа айран, ён жа катык у розных народаў). І гэта ня ўлічваючы мноства рэцэптаў прыгатаваньня кшталту "айрану з катыку" ці "катыку зь індыку", ці "тану са сьмятаны" і ў такім родзе і г.д. Мала таго, некаму ён таксама вельмі ўставіў.

Што ж, па законах жанру патрабуецца яшчэ рэцэпт, а то раптам высакародныя горцы яго зьменяць ізноў ахінуць таемнай пячаткай. Вось гэты выбраў, бо падкупіў сваёй прастатой у параўнаньні зь іншымі (вынік то ўсё адно той самы - жыцьцё вечнае ):

Катык (узбэцкая кухня) 

• літар тлустага малака
• 100 г сьмятаны

У малако (тэмпература каля 30°С) дадаем сьмятану. Дбайна загортваем посуд з малаком у ватную коўдру, пакідаем на 8-10 гадзін у цёплым месцы, пазьбягаючы устрэсваньняў і зрухаў. У выніку атрымаецца ёгурт па-ўзбэцку.

Ну, а для тых, хто п’е малако без сьмятаны, нічога не застаецца, як… чытаць топік! І ў добры шлях!  

У сувязі з тым, што адна добрая чалавечка задарыла-такі мне сёньня 3 альбомы марачак (!!!!!!!!!!!!!!!!!!), у блёгу адпачынак пачынаецца раней, чым было заплянавана.

У нашай краіне няма судоў, бо ўсе підарасы.
У нашай краіне няма законаў, бо ўсе підарасы.
У нашай краіне няма СМІ, бо ўсе підарасы.
У нашай краіне няма сэціва, бо ўсе підарасы.
У нашай краіне няма адукацыі, бо ўсе підарасы.
У нашай краіне няма аховы здароўя, бо ўсе підарасы.
У нашай краіне няма навукі, бо ўсе підарасы.
У нашай краіне няма вытворчасьці, бо ўсе підарасы.
У нашай краіне няма культуры, бо ўсе підарасы.
У нашай краіне няма апазыцыі, бо ўсе підарасы.
У нашай краіне няма бізнэсу, бо ўсе підарасы.

Затое мы маем СУПЕРЛОТО - правільна, бо ўсе підарасы.

via Арцём Канцавой

1. >Для затраўкі<

   Навуковае Абгрунтаваньне

   Каханьне - гэта праблема хіміі, сэкс - фізыкі.

2. >Відаць, праўда<

   Прынцып Памяці

   Жанчына ніколі не забываецца мужчын, якія ў яе былі; мужчына - жанчын, якія яму адмовілі.

3. >Магчыма<

   Прынцып Пошуку

   Перш чым вы знойдзеце сваю дзівосную прынцэсу, перацалуеце мноства лягушак.

4. >Сумна, але хвакт<

Прынцып адрозьненьня

Каханьне ёсьць памылкай, нібыта адна жанчына адрозьніваецца ад іншае.

5. >Усьміхнула<

   Закон Спадчыннасьці

   Сэкс - гэта спадчыннае. Асьлі твае бацькі ніколі не рабілі гэтага, ёсьць шанец, што ты таксама ня будзеш.

6. >Мудра<

   Індыйская Мудрасьць

   Сэкс - гэта адна зь дзевяці прычынаў для рэінкарнацыі; астатнія восем ужо ня маюць значэньня.

7. >Патасна<

   Закон Блюмляйна

   Каханьне - гэта трыюмф уяўленьня над розумам.

8. >Жэсьць!<

   Закон выключнасьці

   Ёсьць шмат усялякіх заняткаў горш за сэкс; ёсьць такія, што лепш за сэкс; але няма дакладна такіх самых, бы сэкс.

via Дзяўчо, што шукае жыцьцё…